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离婚女也疯狂:老娘就要爱情

2019-04-08 08:46:00 来源 : 主妇网 编辑 : 美猴王

你是一个早年有一个夸姣的家,可是被小三PK下台,于2009年从婚姻的坟墓爬出来的难堪女吗?你是一个生于七十年代,三十好几,垂花败柳,现已快连芳华的尾巴都...

  你是一个早年有一个夸姣的家,可是被小三PK下台,于2009年从婚姻的坟墓爬出来的难堪女吗?你是一个生于七十年代,三十好几,垂花败柳,现已快连芳华的尾巴都抓不住的独身女吗?你是一个早年认为全国际都遗忘了你,你再也找不到夸姣与夸姣的猪头女吗?你是一个被周曹逼得穷途末路,随意找一个人了却孑立的孤寂女吗?你是一个一没魔鬼身材,二没天使面孔,三没有钱老爹,四没耀眼作业,五没狗血好运,六七八九都没有,十来作业不沾边的人吧?那么祝贺你,和我相同,咱们都是平普通凡,泛泛烂烂的普通女。可是请信任,必定要信任,有必要的信任: 爱情仍是会有的,信任自己的第二春。咱们垂花败柳也不破例。主角总是会在最要害的时分上台,并且和咱们一道做最富丽的收尾!

  夸姣也会有的,要记住不时充溢愿望。愿望夸姣并没有错,错的是没有一贯信仰下去。请持续,别停下,只需你有决计,按照愿望尽力去运营自己的爱情和夸姣,你就会得到愿望般的夸姣!

  悉数都会有的,由于我便是那鲜活的、冒着热气的比方。

  当2010年正月初二,咱们一些人在KTV里边死命嚎着《死了都要爱》的时分。2009年的一幕幕就象电影相同在我的脑海里逐个闪过。爱了、伤了、痛了、恨了夸姣了有什么呢?阅历了本应该阅历的,承受了本不应承受的。有时分觉得时刻过得很慢,无故徒增了伤悲的长度;有时分又怪时刻转的太快,来不及捉住那诱人的夸姣。

  我知道时刻很残暴,很快咱们会忘掉许多,包含苦楚。包含绝望。。。所以我必定要把前半生的日子记录下,待到人生终老时分,自己纪念,纪念自己。

  当我出生时,看着凡胎的小丫头,由所以长孙女。外婆高兴得不得了。说我的姓名不能随意起,所以依据生辰八字,便有了一个金贵的,土得掉渣的姓名。而从现在看来,我的出生其实便是一个差错,一个差错的时刻,一个差错的地址。今后又知道了差错的人,有了差错的爱情和婚姻。。。。。

  可是在这之前,我是多么模糊地爱着,多么模糊的夸姣着。。。。

  2009年阳春3月,明丽的广州,一个男人带着娇妻靓女去旅行。那个傻女性一脸的阳光。抱着男人的胳脖:“老公,假如咱们天天都旅行,不是天天都高兴吗?咱们今后的日子要过得象旅行相同高兴好不”天使般的小女儿银灵般的笑声洒满地。多么夸姣的画面。

  老婆,对不住啊,成婚十二年啦,每年都说要带你出来玩,都由于有事担误了。你已然这么喜爱这儿,玩得这么高兴,你和女儿在这儿好好玩一段时刻,我都帮你组织好了,公司里边的作业许多,我先回去。。。。”

  “老公,我和你一同回吧,你一个人回去没人照料你撒。”

  “不必啊。你玩得高兴点就行。。。。。”

  就这样他把我丢在广州,单独踏上了归程。我一个这么普通的女性,怎样有这么好的狗屎运啊,能碰到这样的极品好男人,我象个傻B相同,就这样屁颠屁颠高兴着,这样屁颠屁颠夸姣着。为有这样的好老公而夸姣而自豪而自豪。

  良久今后我脑子里边重复回想着这幅美景,我知道此时我必定面无表情,从心里冷笑。只想对着那张花脸吐唾末,我呸。。。。。

  由于后来我才觉悟过来,他帮我组织旅行,不过是让我腾地儿和小三约会。男人的虚伪与阴恶啊,我无语。

  广州回来之后不久的一个星期天早上,我去公司上班。可是公司里边出了一件古怪的事:一个女职员忽然离任。由于进公司的时分,每个职工都押了一个月的薪酬,只需提早打招呼办辞去职务手续,就可以领到被扣的薪酬。她昨日都好好的,今日怎样忽然没来啊。

  “张毛毛为什么没来上班?”我问。

  “不知道”。悉数的搭档都是这样的答案。

  “哦”。我不认为意,不便是少了一个人吗。

  老公来的时分,我还给他恶作剧:“张毛毛怎样忽然不上班了啊。不会是和你有关吧”

  老公其时脸色就不怎样美观,开口骂我“你神经病,和我有什么联络,我也不知道为什么。”

  此事不了了之。

  之后才过一个星期,一个春光明丽,月朗星稀的夜晚,我和老公坐在门口漫无边际的闲谈。女儿在旁边的店里玩。

  近邻店里老板娘说:“你们好恩爱啊,象谈爱情似的聊得这么高兴。”

  我恶作剧:“咱们不只谈爱情啊,便是谈离婚也会这么高兴滴”。

  买糕,天主,娘亲,我真的是口无遮拦和他恶作剧的。

  有时分我真的恨这我张嘴,每次不经大脑的随意打趣都会象魔咒相同精确而无误。到验证的时分,我恨不能把自己的嘴巴撕下来喂狗。

  公然那厮顺着我的论题说:“咱们是不是也该谈谈离婚啦”。

  “怎样啦,老公,也想玩玩时尚啊”。

  只见他的脸色越来越严厉。“你觉得咱们呆在一同有意思吗?”

  “怎样没意思啊”

  “我觉得我现在都不象一个男人了,我都没感觉啦。我好压抑,好苦楚。”

  “咱们仍是离婚吧”。

  这不半个月前还去旅行了吗。人前人后咱们不是恩爱夫妻了吗,怎样跟我在一同就没感觉啦。哪里不对劲了。让我想想。让我想想。头好乱。。。。

  我一贯认为,我跟老公的爱就像树相同,仅仅朴实地存在,朴实地成长。咱们走过了七年之痒,走过了青涩年月,走过了赤贫与窘迫,最主要的咱们是由于相爱而成婚,也是由于相爱而决议相守毕生。而他,现在也不只仅我的爱人,咱们早现已进行了爱情的提高,他是我的亲人啊。这个城市里边我仅有的亲人。

  莫非现在要变了。要改动了。我知道,在这样一个夸姣的春夜里,百花盛开,春风拂面的春夜里,我模糊的夸姣就要完毕了。完毕了吗。

  我呜咽地咬住唇,拼命想要忍住哭。十二年的爱情,他居然这样待我没感觉。那泪,总算再也不由得,生生地落了下来。我紧紧地抓住胸口,似乎那里边,正有东西被一寸寸地吞噬,被碎得再也不能拼完好。

  只觉太阳穴如同正在被人用极细的针在扎,一针,二针,许多针,仅仅拼命在扎,仅仅痛不可抑。

  他要离婚,他不要我啦,不要家了,不要女儿了。早年很忧虑很惧怕的日子总算到来了。

  这不是真的,不是真的,必定是他恶作剧的。

  回到家里,我什么话都没说。倒头便睡。我就这点长进,遇到什么不高兴的,苦楚的作业都是睡觉,似乎只需在那温暖的被窝里边,才找得到一点点的安全感。找得到一点点的安慰。可是我怎样会这么冷呢。四肢都冰凉,心也好象一点一点地掉进了冰窟窿。

  不要吵,不要吵,我要睡觉,只想睡觉。我好累。我真的很累,仅仅觉的史无前例的疲倦。成婚十来年,历来没有一天,如现在这样累,如现在这样疲倦。 累的不想再动,想瘫痪,想死了才甘愿。

  “你起来吃一点东西好吗,你现已睡了一天一夜了”。婆婆关心的问。

  “我不想吃”。我精疲力竭地答。

  “你要想开一点啊。”婆婆无法地叹息,走开。

  我拉过被子捂住嘴,眼泪顺着眼角蜿延而落。登时湿了一片。

  我需求理一下思绪。

  我尽管在流泪,可是脑筋在飞快地转着。他要离婚了。我最早想到的是他外面有人啦。那这个人是谁呢,我把悉数知道女子在脑筋里边筛了一遍,好象没有适宜的人选。莫非是旧情复燃。由于我知道他早年有过外遇,那个女性我都知道。是很早早年公司的职工,一个乌黑的乡村姑娘,挺厚道的一个人,不知怎样会和他搞上。那一次作业暴露。我要离婚,并离家而去,那个时分咱们才成婚两年啊。他在大街上象无头苍蝇相同寻觅我,同学家,车站,码头,街头。后来通知我,他那天晚上在街上走了整整一夜,脑筋里不时想着我要是碰上坏人了怎样办,说假如没有我,他也活不下去啦。我听着他的甜言蜜语与连哄带骗,总算在另一个城市的同学家玩了两天之后泰然自若地被他接回家。那个女孩子也从公司里边消失了。现在想来,我真为我的弱智汗颜啊。

  会是她吗?应该不会啊。那个女孩早现已成家生子,不或许吧。

  莫非是她。必定是她,我听到了自己心碎的声响。

  这个她,便是我的表妹。我从小当妈妈相同看待的小姨的女儿。

  几年早年,我开了一家超市,由于人手不可,所以把花相同年岁的表妹招来协助。她聪明生动,嘴巴凶猛。我信任她是单纯的,在她和我老公疯疯颠颠玩闹,我在旁边看火热的时分,在她穿戴露乳沟的睡衣在我家里、我老公面前走来走去的时分,我仍然信任她是单纯的。不过是一个小时分象跟屁虫相同老跟在我后边叫姐姐的孩子。一个不暗世事的小女子,一个八0后的女生算了。

  有一全国午,鬼使神差,神差鬼使,我忽然头疼,想回家去歇息一下,家离公司也才几分钟的旅程。

  可是,古怪,房门没有锁。莫非早上忘掉了。我推开房门。。。。

  买糕。天主。娘亲。我向悉数的神明立誓,这不是我最最不愿意看见的情形:在我的婚床上,是我的老公和我的表妹。

  登时,脑筋一片空白,不知道发作了什么作业。呆呆地站在门口。

  那贱男贱女见作业暴露,吓得脸色都变了。表妹应变才干超强,一下跳下床,指着老公说:“姐,是他逼我的,他逼迫的,他想强奸我。”

  我不知道该干什么,走进另一间房,又出来,又走进另一间房,总算又走进了这间龌龊的房里。

  “我把你从乡间带出来,一心一意地帮你,你便是这样报答我的。”我听见自己抖着声响说道。

  “你不信任我,我死给你看”。表妹忽然拿起剪刀向肚子上剌去。老公死命地拉住她,她挣扎着要死要活,老公拼命抱着她。

  天啦,现在要死要活哭天喊地的人不是我吗,为什么是她,老公该抱着安慰的人不是我吗,为什么是她。看着面前的一对男女,象演戏相同。我不由忍俊不禁。真的一点感觉都没有,不知道该怎样描述。

  我忽然觉得很渴,居然自己走到客厅,倒了一杯水,坐在沙发上。,握在手里,手不断抖着,终究没送到嘴巴里。

  好象剪刀也剌中了那女的肚子一点点深,我看见她跑出房间的时分衣服上面有一个小洞洞。她跑走了,老公跑出来追到门口,对我吼道:

  “你非要逼出人命不可吗。”

  天,这成什么世道。我是受害者,我欠好成了逼人命的害人者。天理难容。天理难容啊。

  他抓起衣服要去追她。

  “我去帮你追吧。”我瞪着这个给我羞耻的男人,听见自己冷冷的声响。我也不想闹出人命,我知道她是个烈性质。她也没当地可去,她只能跑回家了。

  我去抽屉抓了一把钱。这个时分我居然想到,她再也不会有脸来我家了,我要把工钱算给她。不能让她觉得我还欠她的钱。

  我为自己喷血,我觉得我这个人天生就不应属虎,由于辱没了虎威,我应该属猪,也不配,由于猪脑都比我聪明。悉数的有生命的动物都比我聪明。这个时分,我居然想到了给她算工钱。买糕。

  我关掉手机,回了娘家,一个山明水秀的小村。

  心伤到极至。反而不觉得痛。仅仅麻木。

  想我这样一个心肠纯洁如冰的女子。为什么遭到的都是反重复复损伤。

  心意已决,我想有必要有一个了断。悉数都木已成舟。

  我在河滨的青石板上做瑜珈,耳边清水在流,身边花香在溢,头上白云在飘,我感觉自己的心有着历来没有的安静。似乎悉数的虚伪、龌龊历来未曾在我身边发作过。我仅仅陶醉,不愿醒来。

  过了不久,小姨来到我家,见到我居然扑通一下给我跪下:

  “孩子,你受冤枉了。可是求求你不要离婚,你要是离婚了咱们一辈子都抬不起头来做人。你表妹这一辈只怕是毁了。”

  必定是妈妈对她讲了我的决议。

  这便是疼我如妈妈相同的阿姨对我说的话。最要害的时刻她们想到的居然是自己的名声。

  “阿姨你起来吧。我容许你。”我听见了自己声响的空泛。

  我拿来手机。开机,里边未接电话几十个。大部分老公的。

  “过来接我吧”。我对着手机说道。

  我以隐忍的方法,满意咱们。心碎自己。

  回到家里。悉数都是老姿态,仅仅早年的夸姣温馨哪里去找。看着我的婚床。那龌龊的画面又席卷而来。。。。。

  我不由得跑到卫生间狂吐。泪水无声地滑落,老公从背面抱住我,终究我倒在他怀里哭得稀里哗啦。

  “咱们去买房子,搬离这儿。从头开端”老公说。

  这个男人。他这么了解我,为什么又如此损伤我。

  莫非是表妹打工回来了。他们旧情复燃了。我拨了阿姨的电话。瞎说一通,证明表妹并没有回来。

  会是谁呢?

  不想了,不想了。真累。真想睡。我又无用到用睡觉麻木自己。

  不知过了多久,我睁开眼睛。老公坐在床边,床头柜上摆着一碗鸡蛋羹。

  “起来吃点东西吧。”看起来他的心里也在受着强烈的挣扎,胡子拉撒,面庞瘦弱。

  “通知我,这一次的小三是谁,我要知道本相”。我口气安静,心里翻江倒海。

  “没有,你不要瞎想”。

  我的弱智又一次得到了极至的表现。哪个男人会在要离婚的时分通知你他有小三。我问的问题这样愚笨。

  “我不会容许离婚的”。我说道。

  第二天,我起床。梳洗打扮今后没事相同去上班。老公看着我眼睛冒火。我对他绚烂一笑。

  臭男人,想这么简单打挎我,没门。就算要离婚。我也要弄清楚本相。否则没那么简略。

  咱们就这样陷入了暗斗。精确地说是我对离婚的事一贯坚持着缄默沉静,我想,假如有小三,必定会浮出水面。我需求的是时刻。

  我知道,我的缄默沉静,其实便是老公的雷区,咱们两个人的性情彻底相反,他是婆婆型,我是公公型。我最厌烦的是婆婆妈妈,我是沉着型的人,越是有事我越镇定,尽管我脾气也很坏。而老公呢。他心浮气燥,脾气火爆,处事激动,有时分可认为一件小事而啰嗦半响,身边悉数的人,就没有一个人没有通过他的嘴巴批判过的。

  “老公,你知道你象谁吗。我觉得你有点象三国里边的周瑜。武功盖世,长相拔尖,有着许多美人喜爱。”

  他屁颠屁颠地乐着。

  “可是,他胸怀狭窄,有勇无谋,竟被诸葛亮的离间计给活活气死。惋惜啊,他至死都没了解过来,他一个无敌的盖世英雄,居然不知道是自己把自己给害死得,反而宣布‘即生亮,何生瑜’的空叹”。

  我话锋一转。你就臭美吧。我是给你指出你性情中的缺陷不知道吗。真是猪脑。

  “老公,我劝你一句哈,遇事不要激动,不要碰到作业就发火,老想着用拳头处理问题,你现在不是二十岁的毛头小伙子,你是三十多岁的老练男人,假如你用拳头,你本事再大,一个人顶多打得赢三五个人,而用脑筋,可以敌过千军”。我老是给他上这样的政治课。

  “是,老婆大人经验得真有方”。老公揶瑜道。

  有时分咱们在被窝里边干事今后,可以谈天到深夜。

  我要用缄默沉静激起他的斗志,他会如数家珍地向我交待的。可是我忘掉了最重要的一点,那便是激起敌人斗志的一同,最要害的是保护自己,而我恰恰忘掉了这一点。所以受伤更深。

  就这样过了两天,他和我说话,我要么浅笑,要么缄默沉静。关于离婚的事即不说好,也不说欠好。

  他总算不由得了。

  这天晚上,他又逼着问我:“你究竟离不离”。

  我象没听见相同。持续和女儿打闹着。

  “你究竟离不离”。我心里真凉啊。十二年的爱情,这样逼着离婚。这个国际上真是什么古怪的事不能发作呢。

  我没理他。走进了另一间房。自我他提出离婚今后,我和女儿就在另一个房间里边睡。

  总算,这厮彻底暴怒了。

  他来到我房间,望着我。我寻衅地看着他。他猛地一巴掌打在我脸上。

  其时我的榜首感觉便是,我要跑,不能在这儿被他打死。

  我拼命地跑向门口,他追过来,雨点似的拳头打在我头上,身上。我忘掉了疼,持续向外跑。他追到楼梯口,持续对我拳打脚踢。把我的头往地上碰。

  “你这个臭女性,老子娶了你,得到了什么,儿子没儿子,钱也炒股亏掉了,老子上辈子欠了你的吗,今日你不离婚,老子要打死你。。。。。”他嘴里不断地骂着。

  他疯了,他疯了。他失掉沉着了。

  我要保护自己,要保护女儿。我不能死。

  我拼命地挣扎着。拼命跑向门口。

  他冲曩昔把防盗门反锁。

  我听见外面侄子,他哥哥,他妈妈在门外叫开门。

  “都给我走开”他对着门口狂吼。

  莫非我命该如此。竟要丧身于这恶魔的手里。

  算了,劫数难逃。

  我看见血,我也不知道是哪里流出来的。

  四岁的女儿跑过来,抱住我的头。

  “不要打我妈妈,不要打我妈妈”。

  “女儿走开,爸爸疯了,他会连你一同打的”我赶忙推开女儿。

  我不幸的女儿,我掌上明珠的女儿,我那灵仙的小宝物她再一次冲上前来,用她那幼嫩的身体紧紧地抱着我的头,保护我。

  那贱男看到女儿抱着我的头在哭,倏然停手。

  他寂然坐在地板上,一手抱着女儿,一手抱住地上的我,也放声大哭起来。

  后来我回想这一幕,我才惊觉,其实便是我女儿救了我。以我软弱的身驱,哪里抵御得了那张狂的拳头。

  我感谢他,张狂时刻没有损伤我的女儿。

  我也恨他,当着我女儿的面打我,让她那幼小的心灵过早地承受不应承受的负荷。许久今后,我问女儿爸爸妈妈为什么不在一同了,她都会回答说:由于爸爸打了妈妈。

  后来,当我把他有小三的依据摆在他面前的时分,他才通知我,那天失控打我,是由于那小三叫他离婚,她愿为她生儿子。而那小三家里也对立,她对家里说不让她跟他,她就去跳楼。他压力太大,两方面不知道取舍。

  这便是我的老公,我深爱着的男人,他开释压力的方法,便是把罪恶的拳头张狂地砸向她结发的妻子。

  这次打架今后,我在家里躺了两天,身体上的伤还好抵挡,心里的痛已结成冰河。

  第三天,我起床,上网查离婚材料。

  下午约女友陪我一同去看房子,我想离婚今后我有必要有一个安身之所啊。咱们现在住的房子是两栋三层楼的私房连在一同的,房主姓名是他的妈妈。假如不离婚有百万遗产可继承,假如离婚我就要漂泊街头,无处安身。可是现在,争这些有什么用,我实在是太累了。

  完毕吧。悉数都完毕了。人生便是这样的百般无法。

  忽然,一个挂在网上QQ响起。我并没有上QQ啊,这会是谁的。我想起刚刚老公在这儿上网,接了一个事务电话仓促走了。莫非是老公的,他可历来不上网的呀。早年用QQ玩游戏走棋都是用我的号。我看到这个登陆QQ的网名叫我心翱翔。

  我点开一看,是张毛毛发来的音讯:你还好吗,你老婆容许了吗?

  张毛毛,这不是原本在公司里边忽然离任的那个十九岁的女孩吗。

  我点开谈天记录。

  。。。。。。

  我心翱翔:今日下雨,窗外的绵绵细雨是我对你的无尽怀念,你是我今日的仅有真爱,可是我老婆对离婚的事不表态,我好着急

  张毛毛:你老婆不会不容许吧

  我心翱翔:所以我很苦楚

  张毛毛:我也不知道该怎样安慰你,我只想把自己彻底贡献给你,不知道能不能给你减轻苦楚。

  。。。。。。

  原本这小三是她,我最初的戏言被无情地验证。

  这弱智小三,据然实名上网。

  作业是显摆着的。

  TMD的这也太离谱了吧。张毛毛,我想起那个灰头土脸的小姑娘,彻底一付发育未老练的容貌。是我一个朋友的老公的熟人,我把她招进来的,她往常连话都不怎样说啊。整天低着头走路。看着十分厚道本份。怎样会是她。她这是要找老公仍是要找爹啊。老公比他大了差不多二十岁啊。

  找这么个差劲的小三,简略是对我的凌辱。

  姐妹们,这便是我的血的经验,其实小三是象空气相同无处不在,防不胜防的,你看电影里的特务,都是那一个最不象的人。

  我眼里冒火。脑筋反常镇定。

  我反锁房门,调出悉数的谈天记录,把它们拷到U盘里。做完这悉数,我听见敲门声,女友来了。我动身开门,和她一同出去。

  来到离家很远的一个打印室,我支开女友,把U盘里边的东西悉数打印出来。装进包里。然后咱们一同去看房子。

  横竖总是要离的。心里豁然,这天晚上我居然好好地睡了一觉。

  第二全国午,我打电话给他。

  “咱们谈一下离婚的条件吧”。

  “你看,咱们炒股亏了十多万,现在手里现金也不多,公司也是半死不活的,房子也是老娘的。要不把悉数的现金都给你”。老公说。

  “悉数的现金是多少。”

  “十万块吧。”

  “我靠,你打发叫化子吧”。我怒道

  “随意你,横竖钱就这么多,你爱要不要,婚必定要离。我又没有差错,你上法院申述还得不到这么多钱呢,那要一人一半呀”这厮撒起了无赖。

  “你怎样没差错啊,你不是外面有人了会这么急着要离婚吗”。

  “没有,你不要糊说”。

  真是不见兔子不撒鹰,不见棺材不掉泪。

  “窗外的绵绵细雨,是我对你无尽的怀念。。。。。看不出来啊,你还很浪漫啊。”我把昨日打印好的谈天记录摔在他脸上。

  “通知你,这上法院可是呈堂供证,别欺压我不了解法令,你那弱智小三实名上网,不必查就知道。你想赖也赖不了。不如咱们就上法院吧,你就等着净户滚出这儿吧。”

  我看见他的脸瞬间变成猪肝色。

  “老婆,咱们好好聊聊好吗,就象早年相同”。晚上他自动找我。

  这是闹离婚以来他榜首次这么柔情地和我说话。莫非是他要心回意转了,我很恨自己的不争气,可是我看着这个家,我象燕子衔泥相同精心保护的家,要抛弃需求多大的勇气。

  “你知道我为什么要离婚吗,由于我想要儿子,一个自己的儿子。”他喃喃开口。

  “还有两年,我就要四十岁了,人到中年,连个亲生儿子都没有,我混个什么劲。我也是一个有才干的人,我的同学没有一个如我,可是他们都有儿子,我心里憋得慌。我喜爱你,也爱女儿,更爱这个家。可是我要有儿子啊。这段日子我知道你很苦楚,我的苦楚不比你少,我是多么不舍得脱离你们啊,这一辈子再也找不到你这样的女性啦,我知道张毛毛没有一点能赶得上你,可是她跟我的时分是童贞,她容许给我生儿子,条件是我要离婚娶她”。

  儿子,一个儿子,这是我欠他的,他知道我的命门。一剑封心,再剑封喉。

  由于。咱们的女儿是养女。

  我写这段时。期望姐妹们尽量对我拍砖,由于我现在想起那时的无知,想杀自己的心都有。

  咱们成婚前半年同居了。那时分初偿禁果,悉数都那么别致,那么高兴高兴,那么热心四溢。

  “老公,我好象良久都没来那个啦。”一天纠缠往后,我通知老公。

  “不知道是不是怀孕啦,你明日去帮我买本书来看下啊”

  “哦,好吧”。

  后来过了好几天,老公也没把书买回来。他的解说是欠好意思去买妇科书。

  我呢。由于还没成婚,不了解妇科知识,也欠好意思去医院。自己单独在这个城市里边打拼,妈妈不在身边,也欠好意思和婆婆说。所以并没有介意许多,照样疯闹。

  都曩昔了,悉数都曩昔了,那些人,那些事,那些情感纠葛,那些分分合合,那些爱与怨,点点滴滴,都曩昔了。今后所能记起的,不过是与我的芳华过往有关的那些事,和那个人无关。

  或许咱们在某种特定环境下所表现出来的坚韧和刚强,连咱们自己都无法估量。或许多年今后,咱们应该感谢那些早年损伤咱们的人,是他们让咱们变得愈加老练和懂得爱惜。

  春节后不久,我和老友走进车市,那辆宝石蓝的小车进入我的视界,它浑身散发着钻石的光芒,却又是那么深入而宛转,我喜爱,便是它啦。我为自己选下座骑。现在我在学驾照,不久我将把它开回家。

  那一次,几个同学老友在一同聚餐,饭后突发奇想,去爬母校后边的那座大山。学生时代常常爬哦。几个人气喘虚虚地爬到山顶。山仍是那座山,人仍是那群人,仅仅早年的神采飞扬到现在的人到中年,其间有多少慨叹啊。

  “让咱们对着大山许愿吧,说不定很灵”。不知道谁提议。

  咱们对着大山双手合掌静静许愿,不论许的是什么,应该都是夸姣的吧。愿望夸姣并没有错。

  “该你啦,发什么愣”。

  我说你们站远一点,我才不默许什么呢,我的期望我喊出来。省得把你们吓着。

  对着那高耸大山,我大声喊着:老娘便是要爱情。

  咱们哈哈大笑,说这个女滴好张狂。或许是被我的张狂感染了吧,咱们一齐对着那大山大声叫着喊着:啊。。。。。呼。。。。。哦。。

  或许我和风子的这段爱情终究演化不成一枚闪闪发光的钻戒,或许瞬间的夸姣也不过是一片随风漂零的桃花,或许遇上一个热心四射,膂力超强,浪漫洒脱,慷慨大方,关心入微的男人,要打着灯笼上月球找。

  可是,一个女性,不改沉着与高雅,不失仁慈与宽恕,不乏热心与开畅,不缺诙谐与知性,不无柔情与浪漫,有了这双韧剑,您还怕什么。

  让咱们一同尽力,一同愿望。

  这样又过了十多天,我去上厕所,居然发现内裤上面有一点点血迹。当下心里豁然,还认为是怀孕了呢。原本是虚惊一场。那个时分真的太年青了,真的不想这么早就有孩子。我月经一贯蛮准的,最多也就超越一两天,没想到这次超越了二十多天呢。我边想边找下卫生巾。

  其实那点血便是流产先兆,稍为懂一点点的人都知道。只需我这个猪脑一窍不通。

  大约过了二三天吧,我早上起床上班,忽然感觉有些头昏,接着有一堆暖洋洋的东西顺着裤腿流了出来。我吓得大叫一声。垂头一看,一块肉样的东西,这是什么呀,我吓得不敢看了。我用纸把那肉样的东西包起来,然后拾掇一番出门去上班。趁便把那个纸包丢到了二楼的卫生间里边。

  这个时分,我居然还不知道去医院。

  我那孩子,不幸的孩子,就这样被爸爸妈妈的无知给糟蹋了。被作孽的母亲给丢到了抽水马桶里抽走了。

  几年今后,一位梵学大师在咱们这儿讲经,我被伯母带去听经的时分,那位大师点化众生:咱们终身都做过或大或小的孽,要想消除,去作孽的当地央求体谅,咱们的心才会得到安定。

  我想这件事应该是我这终身做的最大的孽。

  以致后来当我无次躺在医院的查看床上,手术台上承受身体上苦楚的查看。许屡次吞咽那难吃的中药,许屡次身体遭到无尽伤痛时,我觉得那是我应该得到的赏罚。

  我乃至悄悄来到那个洗手间,心里默念:孩子,妈妈对不住你,你宽恕妈妈,跟妈妈回家,妈妈必定用今后悉数的时刻来好好爱你。。。。

  可是我的孩子,他没有宽恕爸爸妈妈的无知。他一贯不愿来。

  由于这次今后,我的身体得到了很大的损伤,肚子不时作疼,每次来月经都掉血块。而我。许屡次的跑医院,许屡次地吃中药。

  许屡次的查看成果都是:附件炎,输卵管赌塞。

  在后来的妇科查看中,又发现原本我还患有右侧卵巢畸胎瘤。为防止恶变。需求作手术。

  这一次咱们又做了差错的决议:决议先做手术再生孩子。

  其实稍有知识的人都会挑选,先生孩子再做手术。肚子翻开,哪有里边器官不受影响的。

  而咱们,信任了医师的话。认为这个东西在身体里边不切除,会危及我的生命。

  住院期间,老公真是对我心爱有加啊。他生意上面很忙,仍是抽最多的时分照料我。早上帮我梳头,晚上帮我洗脚,白日亲身喂我吃饭。我和他恶作剧:早知道你这么会照料人,我该早点患病的。

  这次手术的成果,右侧卵巢畸胎瘤剥离,坚持两边蔬卵管。

  出院的时分医师对咱们说,尽管手术今后对怀孕发作必定影响,可是只需疏导管晓畅,仍是可以正常怀孕的。实在不可,可以做试管。祝你们好运。

  出院今后不久,又踏上了漫漫求医路。可是医师所说的好运一贯没有眷顾咱们。

  其间的苦楚,一言难尽。

  不知不觉到了二00五年,咱们成婚已整整七年啦。一次老妈陪我去医院做查看。她看着我从刚做完子宫造影从手术台上下台直冒盗汗的苦楚样,心爱地说:

  “孩子,咱不治了,去抱养个孩子吧。”

  接着给我历数了抱养孩子的N多优点,并且谁谁抱养的孩子多聪明多长进。

  “最主要的是你这样总是上医院,心里压力增大,天然不简单怀上,假如抱养了孩子,放开了胸怀,说不定就怀上了。”

  “我是无所谓,我老公不会赞同的”我说。

  “我去和你婆婆说,叫她做做思想作业”。

  老妈和我婆婆一说,我婆婆说她也早有此意。两人一拍即合。

  我婆婆是通情达理的人,她生有二男四女,老公是长幼,前面的哥哥姐姐都生了儿子,所以她对老公什么时分有孩子也不是很着急。她对我很好,我到他们家十多年来,从未和婆婆红过一次脸,吵过一次架,我没有为他们家生个寸男尺女的时分,婆婆也历来没说过半句我的不是。有这样的婆婆是我的走运。人是应该感恩的。

  开端老公死活不容许,可是经不住婆婆他们轮流作作业,终究也没允许也没摇头。算是默许。

  就这样,我女儿,一个刚出生七天就被爸爸妈妈扔掉的小天使来到我家里。看着那粉嘟嘟的小面孔,我立刻爱上了她。她才七天啊。当我抱着她时,她居然睁开眼睛对我笑了。

  或许这悉数便是缘份。

  开端老公对她漠不关心,偶而看一眼。那眼里充溢父亲柔情。

  这个孩子长得很美丽,后来给她讲白雪公主的故事时,看着那里边描绘白雪公主的词句:皮肤白得象血,嘴巴红得象血,头发黑得象乌檀木。呵呵。我臭美一下下啊,我女儿也可以与白雪公主比美呢。

  这小东西一天天长大,她以她的心爱一天天征服了父亲的心。

  后来她成了爸爸的宝物命根子。

  有时分看着父女俩闹成一堆,疯成一团的时分,我真的感觉到了夸姣,我心里立誓:老公,我就算拼了命,也必定要为你生个儿子,和咱们的女儿凑成一个“好”字。

  一晃眼,女儿就要二三岁啦。这段日子由于有了女儿,老公又是个日子自理才干很差的人,所以照料女儿的重担就落在了我身上,尽管请了保姆,可是由于作业家里作业许多,我没再去医院。或许由于有了女儿,精力有了寄予,人反而从头鲜活起来,脸色光润,身体也感觉比原本许多啦。

  是时分啦。所以2008年我和老公商议今后,从头走进了医院。这一次我直接上了省妇保。咱们商议好直接做试管。。。。。

  可是医师查看今后说:“你仅仅疏卵管不通,其它的都正常,其实还没到试管那一步,你可以考虑先做个插管手术,便是直接把疏卵管做通,手术又不大,当天就可以回。假如做通了能天然受孕,不是更好吗。假如做了插管手术后半年没有怀孕,就可以来直接做试管”。

  所以两个月今后我做了插管手术。再一次躺在严寒的手术台上,尽管身体很疼,我的心里是高兴的。我对着上苍祈求:请各路神明保佑我。

  可是自从我做了插管手术今后,咱们的夫妻日子就很不正常,老公对我忽然就没有了以往的热心,有时分一个月也就一两次。

  半年今后我仍是没有怀孕。

  08年下半年。通过老公赞同,我直接去医院要求给我做试管。医院给我做了前期查看,叮咛我下次要带老公一同来做精液查看。

  可是回到家里,我给他好说歹说,他便是死活不去。

  终究咱们说好,过了年就去做。

  可是这过了年才几天啊,他居然找了一个女性,那个女性愿为他生儿子。

  “老公,你给我半年时刻,我去做试管,让我试一次,假如不成功,我不要一分钱,我带着女儿无条件脱离你”我低三下四地求他。

  “可是试管婴儿成功的概率多小啊。你不要傻了。我也等不起啦。我做梦都想有自己的儿子。”

  “你也可以做试管,可是我必定要一个天然生的孩子。我不会丢开你和女儿,你们是我永久的宝物,我今后的产业永久有你和女儿的一半”。

  我冷笑。

  一个想享齐人之福的臭男人。

  我想起了一句话:夫妻本是同林鸟,大难降临各自飞。

  或许,这便是命吧,这便是我的命。

  人再强能强得过命吗?

  悉数已看开,悉数已看淡。悉数都成过眼烟云。

  婚姻其实便是一场赌博。生命一天不完毕,人生只需还在持续,就不知道谁输谁赢。

  我认输,仅仅我输得太彻底。

  我的婚姻以我认输的式方法完毕,形式上历时二十天。进程上历时十二年。我不经意地完成了自己的戏言。笑着离婚。当咱们手拉着手浅笑着走进离婚室的时分,悉数的作业人员都认为咱们走错了房间。

  仅仅他们看不见啊。这女性笑脸绚烂,心里早已泪雨滂沱。

  仅仅老公也看不见,这个女性爱他胜过自己的生命。唯愿他好,唯愿他好。苦楚和眼泪只留自己吧。悉数都是我的宿命。

  仅仅他也不知道,我挑选脱离这个城市的原因,是由于不忍每天看到那了解的大街和了解的人,那会让我苦楚得无法开端。

  悉数离过婚的女性都知道,离婚早年所受的苦楚,是有形的,可以接触得到的,实在的苦楚源于离婚今后,那是一种抽掉直空的痛。那种痛无法接触,又如影随形。

  尽力让自己不要去想。那些往事,仅仅伤,仅仅痛,仅仅沸水,会将我烫坏,伤到溃烂,烂到成为永不会好的伤痕。

  我站在家园县城的一条河滨,看着安静的河水,我想我真的是一个失利的女性啊。为什么要我承受这么多苦楚,到现在家没有,什么都没有。苦楚袭上心头,一针,两针,许多针扎在我的心上。痛,好痛。我忽然想,假如跳下去,跳下这安静的河里,悉数都让河水带走,就会永久完毕了。永久不苦楚啦。一只无形的黑手向袭来,跳下去吧,跳下去就永久完毕了。我对着那河水。猛地向前一跳。

  买糕,天主,娘亲,我立誓,向悉数的神明立誓,我仅仅这样想想,我不想死的,真的不想死,可是,我也不知道怎样回事。怎样会跳进这儿。

  我看到岸上有人在向这儿跑来“有人跳河了”。许多人跑过来。我拼命挣扎,救命,救命,快救我。

  关于跳河这一段,我立誓,真的是没有一人知道,包含我的密友,我的亲人朋友,乃至我的男朋友,我的保密方法做得适当到位,由于我至今想起来,就觉得汗颜,假如有人知道,必定会笑喷。我丢不起这个人,现在贴在这儿,呵呵。我不怕,由于咱们都不知道我。

  我只和他们说,我差点由于离婚而跳河。

  他们万万没有想到,我真的跳下去了

  可是我没有死啊。由于我挣扎一通后。我居然站在了水里,那水只需及腰深。

  你说世上有我这样傻的人不。居然挑选一条淹不死人的河跳。

  我忽然感觉很好笑。

  哈哈哈。站在水里。我就这样大笑起来。

  一笑解千愁啊,一笑解千恨啊,一笑解千痛啊。

  我忽然彻悟:老天爷和我开这样的打趣,便是以这样的姿势通知我:咱们没有要你死,你就有必要好好地活。

  所以我今后不论有多痛,都谨遵老天爷的意旨:笑着活下去,活出精采。活出范儿来。

  姐妹们加油。

  从头开端,活出精采。这是不论男女都想做到的作业。假如没有实践,不过是一句空谈。而关于一个离婚的女性来说。实践起来,真是千难万难啊。

  活下去,最根本的问题首要是要处理生计啊。

  不知从哪里看到这样一句话:咱们活着便是为了吃饭,其他的时刻是在挣吃饭的钱。

  我今后要靠什么去养活自己和女儿呢。

  去打工吧。二妹在广州成了家,他们打来电话说让我曩昔,可以在他们公司干事,薪酬还不错,可是养活自己不成问题。我想也行,去就去吧,就当出去散散心。女儿可以放在妈妈家里给妈妈带。想我原本怎样样也是一个公司的老板娘啊。现在沦落到打工的境地。人生啊,三十年河东,三十年河西,谁也不知道明日会怎样样。

  就在我决议去广州的时分,有一天晚上,我给女儿洗澡,我发现那嫩嫩的皮肤上面长满了小疱疱,全身都是,妈妈说这是不习惯乡间,乡间的虫子咬的,过一段时刻就可以习惯了。我不幸的女儿,跟着我遭遭受痛苦楚了,她刚刚失掉了爸爸,没有了健全的家,在今后的人生道路上会充溢着怎样样的荆棘与崎岖呢。而我将远行,她也会失掉妈妈的心爱,性情上会不会有缺陷。不,不能让她在乡间遭遭受痛苦楚。咱们已然挑选了相依为命。不论在哪里,咱们永久在一同。离婚的时分,她爸爸也想要她。她的挑选是:宝宝要永久跟妈妈在一同。

  所以妈妈也要永久和宝宝在一同。

  所以广州之行消除。

  那么在县里找一份事做吗。千把块钱的薪酬还不可我零花呢。

  那几天,我天天在想该做什么。

  离婚今后我包含股票总共拿到了差不多二十万块钱。还有家用电器,公司里边的一套出产设备。这些东西现在都搁置在爸爸妈妈家里。

  从头开公司。对,就这样办。

  设备是现成的,不需求其他出资,所需投的仅仅门面租金和装饰等及前期预备的费用,投入应该不会太多。并且这个职业在这个县里应该很有开展前途,我可以把市里先进的东西引入过来嘛。我在心里盘算着。

  说干就干,我记住那时分,顶着大太阳,弟媳妇陪着我,满街找门面,找住宅。尽管很累。我咬着牙。忍着。

  我感谢我悉数的亲人,在最要害的时刻,他们紧紧地陪在我身边,给我无尽的协助和安慰。我远嫁市里今后,一年才回家两三次,何曾给过他们什么,可是他们永久都在我身边,历来未曾远离过。

  所以主张姐妹们,离婚今后要想赶快忘掉早年的苦楚,有亲人陪在身边不失为杰出战略。亲情的确是一副医伤的良药啊。

  在娶公司姓名的时分。我也费了一番心思。假如从头起一个姓名,要想翻开局面会蛮难的,而用一个有名气的公司,选用借鸡生蛋的方法,或许就没有那么难。我想起咱们市里的公司,在那里做了十来年,成绩也不错,况且我还有45%的股份。

  其实我老公,不前夫有时分很弱智的,咱们的离婚协议书上在产业上面什么都没说清楚,仅仅注明两边无房产、无产业纠纷。公司什么的都没有进行分配。只说给他运营。按他的意思是说。咱们乡间人穷,我携着那么一大巨款露富欠好,不要让外人知道。呵呵。

  或许他知道我是爱他的,他知道我做不出来。所以他不怕。

  当下我装模糊,也没点明。我恶毒地想。今后老娘要是不高兴了,想报仇了,就找你打打官司什么的,整死你。看你和小三夸姣成什么样。

  说起那小三,假如说我不恨他,我没那么崇高。我早年找过几个人预备去她家里大闹一场,我找人查出他爸爸妈妈的电话和家庭地址,我还知道她老爸的软肋:死要体面。我去她家里闹,你想他老爸能受得了吗。快到他们家的时分,我忽然把叫去的人拦住了。我想这个不论差耻的人渣,她真的不配我出手拾掇她,我怕脏了自己的手。报复的最好方法便是让她嫁给老公,她自认为是有房有车的男人。哈哈哈。我可以预见,她今后所受的苦楚必定会比我多得多。

  对,就用市里的公司姓名。

  现实证明我是对的,今后展开事务起来,当事务单位知道咱们市里的公司的实力时,都定心肠把事务给咱们做。

  通过半个多月的谋划,我的公司总算倒闭了。

  六月八日,我挑选这个日子倒闭。图个顺和发。

  许多花篮送过来,鞭炮响起来。

  正午宴,我妆容精巧,穿戴得当地络绎于客人之间敬酒的时分,没有人知道这个女性早年受过多深的伤。

  晚上也有敷衍,我强打精力去敷衍,酒桌上,一位大哥一眼看穿了我的心思:王总,你好象有点心思重重的啊。来,敬你一杯,祝你高兴。

  强颜欢笑,再怎样装,心思仍是写在了脸上。

  晚上,我躺在床上,忽然放声大哭起来。其实原本应该高兴的呀,可是不知道为什么,便是想哭。

  这一天,离我离婚的日子仅仅隔了二十五天。

  公司是开起来了。人家都说万事开头难,起步维坚。真的一点都不假。

  尽管我是本地人,其实我对家园这个县城比较生疏。由于我并没有在这儿呆过。高中一结业,就直接去了市里,然后就嫁人过相夫教女的日子。然后每一年春节过节回家园间娘家呆上一到两天。对这个县城的形象并不深入,乃至连主干道都分不清楚。呵呵。没想到我居然从结尾回到了起点。后来许屡次和同学在一同谈天的时分,他们都笑我:十分困难混进市里。一不当心又回到乡间。我也回敬:俺这是市里人下乡,为家园经济开展做贡献。牛B吧。

  一时脑筋发热要开公司,实在做好谈何简单啊,在这个了解的生疏地,我一个女性带个孩子创业。口里高唱着从头开端,现实上是不知从何开端。头在哪里都不知道。原本在公司里边。外面的事务都是老公在处理。我担任的是出产和后勤这一块。关于事务,我仅仅了解,并不是很内行。

  可是我这个人认个死理。只需确认一件作业,就会坚持下去,或许进展慢点。我也必定会坚持。我信任坚持究竟便是成功!

  就从咱们自己做起吧。我亲身规划了一份精巧的宣传单,里边有市里公司的简介,并附上事例及咱们的运营范围以及出产实力等等。借鸡生蛋啊。没有方法,经商有时分是要夸张一些的。其实咱们也不算是夸张,由于在这个职业里边做了那么多年,每一道流程都很了解。介绍起来头头是道,这个也是让客户服气的一个理由吧。做任何作业都是要讲究方法方法的。

  顶着大太阳,老板和职工齐上阵。各个单位去派发。

  那一次去政府发宣传单,看着每个办公室都关着门在享用空调,心里边很惧怕,也很心虚。不知道该敲开哪扇门。历来都不知道跑事务是这样的辛苦与无法。

  人与人真的不相同啊。咱们,为了生计,不得不冒着高温盛暑

  沿门访问。没有方法。咬着牙敲吧。

  敲开一扇扇门,得到的都是不冷不热的回应。来到三楼,从办公室里边出来一位戴着眼镜的作业人员,对咱们说:

  “这儿是政府机关,不能随意在这儿发传单。”

  原本就心里直打鼓,听到这话,赶忙逃也似地脱离。

  其实咱们仅仅发发传单啊,又没干什么坏事。拽什么拽呀。

  咱们可是纳税人耶。没有咱们的贡献,哪有你们的舒畅。哼!

  想我抛弃,没那么简单。

  后来我打电话给表姐。我知道她在那政府机关八楼上班。并且也是不大不小的一个领导。

  介于我的死打烂缠和她对我的百般无法。终究表姐带着我一个办公室一个办公室地访问。这回他们的心情立刻来了一个180度转弯,个个脸上堆满笑脸,还端茶倒水。

  我靠。人的演艺才干若是被激宣布来那也是势不可挡滴。这样一半脸儿阴一半脸儿睛的事也做得出来,人生本不如戏,演的人多啦,更成了戏。

  尽管我对这个县城不怎样了解,可是人脉仍是有的。原本许多同学在这儿都混得不错,还有一些亲戚朋友,所以事务展开起来仍是蛮顺畅的。

  其实做咱们这个职业,技能水平和效劳质量是很重要的。技能咱有,我的规划师都是从市里请过来的。效劳咱也有,原本便是美人老板、再加上帅哥美人的合作,来点职业性浅笑还不是一挥而就。

  其他,我对我的兵定下二条铁律:一是当天的作业有必要当天做完。二是不论什么状况下都不能顶嘴顾客。

  总算,通过整体职工的不懈尽力。

  榜首个月,根本相等。

  第二个月,略有获利。

  第三个月,事务量陡增。

  第四个月,青云直上。。。。。。。

  哇噻,我自己都没想到呵。我能做得这么好,原本都方案最少半年时刻亏钱,半年时刻相等,第二年才开端挣钱的嘛。

  我这个糊里模糊开公司的人,这个一贯和倒楣结缘的人,这个戏剧性九死一生的人,总算向着我的光明前途,迈出了可喜的一步。

  一般状况下,我是不亲身出马跑单的,除非重要的客户和大单我亲身监管,其他的事就交给我的兵好啦。我相们他们。强将手下无弱兵嘛。

  感谢我的那些兵啊。他们脚踏实地,兢兢业业为我公司的开展和强大立下丰功伟绩。

  感谢我老妹,她一贯在过着相夫教子的主妇日子,成果被我拉来和我一同打拼。她的辛苦我看得见。

  感谢我的同学朋友,他们不只帮我介绍事务,还隔三差五地集会谈天,排遗我的苦楚。

  感谢我大哥,便是倒闭那天一眼看出我抑郁的那位。后来咱们成了很好的朋友,日子上他常常劝导我,作业上他常常协助我,我在这儿搞不定的事,他都当自己的事相同帮我搞定。我常和他恶作剧,说他便是我的贵人。现在我有幸成了他们一家三口的朋友。

  感谢悉数协助过我的人。

  我是一个很简单满意的人,看着身边娇俏心爱的女儿,我在想,我有女儿,有公司,有不离不弃的亲人,有知己的同学朋友,上天对我现已很恩赐了,我不能要得太多啊。

  日子就在这种繁忙和平平中被一页页翻过。

  我的心平境如水。每天接送女儿。上班下班。外交敷衍。我的日子看来起来充分精彩。实则充溢了无法。我表面上笑靥如花,心里的苦楚无时不在。仅仅不想被他人看见。只想尽力忘掉。

  仅仅啊。下班换鞋进门的一霎那,缺去假装,孑立和孤寂款款袭来,苦楚漫天铺地扑来,当我静静地坐在窗前咀嚼苦楚的时分,当我把自己摔成大字躺在床上的时分,我知道,有些东西能骗过悉数人,唯一骗不过自己。

  我知道我需求什么。一个爱人的膀子。

  可是我还有资历去爱吗。还敢爱吗。作为一个离婚女性,阅历过爱情的逝世,眼睁睁看到婚姻的裂变,我很清楚地知道,这个国际上除了亲情可以依赖于血缘得以取得某种确保外,其他悉数情感都无从依凭,就像生命与命运相同,充溢了变数,充溢了不确认性。

  我有一个女友,她五年早年就离婚,男朋友谈了N个,到现在仍是独身。咱们都劝她早点找,她说她现在没方法信任男人。由于受过伤,为了自己不再受损伤,最好的方法便是欠好男人谈爱情。

  或许这便是悉数离婚女性的通病:想爱又怕爱。

  有时分我不得不供认,命运真是一个奇特的东西,充溢了定数。

  有一次我陪妈妈去庙里烧香,老妈必定要我去,说是去烧香让菩萨保佑我生意兴隆。其实我知道,她是想提前把我这老费事处理掉,想我提前梅开二度。

  爬了老半响的山才到庙里。那善男信女一脸的忠诚,我看着也觉得心无比的忠诚起来,似乎拜一拜菩萨,能拜来一个温顺多情的白马老爷(哈哈,俺这年岁,可不敢奢谈王子啊)。

  老妈边拜边口里念念有词,我仔细听了一下,听不清楚在念什么。

  “你来抽个签吧,这儿抽签很灵的”老妈对我说。

  好吧,即来之则安之。抽就抽吧。

  “你跪在这儿拜三下,把自己心里的话,最想说的话通知菩萨,你会得到指引的”师傅在旁边辅导着。

  最想说的话,心里的话。

  “我忘掉不了前夫,请菩萨保佑我,满意我,让咱们有时机再续前缘”

  我对着那普渡众生救苦救难的菩萨深深地跪拜下去,我敢立誓,我说的绝无半点虚言,这是我心里最深的隐秘。央求菩萨超度我的苦楚。

  我看见老妈在旁边直瞪眼。

  成果我抽了一个上芊。我到现在还记住那签上的后边两句话:

  昨日西湖终别偶,今朝喜遇并蒂莲

  你的前缘已尽,不要再纪念曩昔,好姻缘在后头。你后边的姻缘比前面的要好得多。你们会很夸姣的。好好掌握。师傅如是解签。

  莫非真是这样吗。前缘已尽。或许我前生欠了他的情债,注定我此生用一个轮回的时刻来还,现在,债已还完,缘分已尽,咱们有必要劳燕分飞。看来许多的地久天长,不过是误解一场。那我还在眷恋什么,还在等候什么。。。。。那些一同走过的日子,充溢悲欢离合的日子,无法复制粘贴,只能永久存在于沧桑的记忆里了。

  不能说这次抽签对我发作了怎样样的影响,可是的确让我尘封已久的心小小地悸动了一下,不过这种悸动象流星相同转瞬即逝。我觉得爱情在我的国际里现已永久逝世,永久不会枯木逢春。

  一个夏天的午后,我在电脑前面忙活着。QQ头像在闪,我点开一看,是原本市里玩的女友。

  “风子央求加你老友,你通过吧”。

  “算了吧,我不想加他。”

  “你就加吧。他央求了几回你都没有通过。人家很关心你的”。

  “那好吧”。已然是女友的朋友,我也不能拂她的体面是不。

  风子是女友的朋友,咱们几年前就知道。关于他的形象我并不深,只知道他的老家和我娘家没隔多远,算是半个老乡吧。每次碰头我都叫他老乡。感觉那是一个油腔油调,十分不靠谱的纨绔子弟型的人。嘴巴很油,很会逗人笑。正是我不喜爱的那种类型。所以每次他来女友家玩,只需他来我就会掉头走掉。

  他加我干什么,横竖无所谓,加就加吧。

  我看见音讯在闪。就点击参加老友。

  “我刚方才知道,你离婚了”。他却是挺直接。

  “早知道,该先通知您再离的嘛。我这老乡做得不到位哦”我恶作剧。

  “不过好象和你不要紧吧,你用不着来不幸我哈,姑奶奶现阶段需求单独疗伤,不需求怜惜。”

  “你病得不轻啊。我干嘛要怜惜你。你很不幸吗。”

  “对啊。很不幸,这世上又多了一个弃妇,这还不不幸吗”

  “弃你个头啊。还弃妇呢。关于不夸姣的婚姻来说,离婚是一种摆脱,一种开端,一种再生”。

  “你认为我原本不夸姣啊”。

  “不过你原本看起来蛮夸姣的啊。你知道呗,看见你和你老公手牵手走在一同的时分,我就在想这女滴要是我老婆,我真要夸姣死啦”。

  “去去去,你老婆,你爱好挺广呀,你魔爪子伸得够长啊。都想伸到有夫之妇身上去了”。

  “惋惜啊,你那时分历来都不睬我,不给我时机”。

  “那我现在通知你我为什么不睬你吧”。

  “快说”

  “我这人就这样啊。只需我喜爱的,哪怕是一驼屎,我也爱不释手,只需我不喜爱的,哪怕是一驼金屎,我照样不认为然”。

  “哈哈哈,你解说得很好,很到位。”

  “莫非我在你眼里就连一驼屎都不如吗?”

  他先发了一个发怒的图,接着发了一个昏倒的搞笑图片。

  “呵呵呵。。。。”

  “惋惜啊。我一个这样自豪的女性,居然落了这样一个弃妇下场。你要是想看笑话尽管笑吧。。。。。”

  我仓促下线。

  不如说我仓促逃离。

  我惧怕他人来安慰我,劝慰我。我的自尊心太强了。我只想躲起来自己单独疗伤。自己咀嚼自己的苦楚。

  “不要伤心,想开一点”,这样空泛的安慰有用吗。假如我能想开,我至于那么苦楚那么惧怕吗。我甘愿你就静静地陪着我,什么话都不要说。

  离婚的时分前夫就对我说:你为什么要自尊心这么强,要强的女性是很辛苦的。

  我甘愿挑选辛苦,也不愿意心在那里痛成碎片。

  晚上吃饭的时分。手机短信提示。

  “你在干嘛。”是风子发来的。

  我没理他。

  “为什么不睬我”。一瞬间又来了一条

  我把手机丢在一边。给女儿洗澡去了。

  第二天刚一上线,风子就在那等着。

  “昨日给你短信为什么不回啊。”

  “刚开端我没看见啊,看见的时分现已很晚了,有事吗”

  “我昨日到老家来就事,想来看看你”。

  “我有什么美观的嘛。通知你好啦,你老姐仍是黄脸婆一个,没变。”我嘻哈道。

  “你不要拒人千里之外好欠好,我现在要去就事,回头再来拾掇你”。

  我把我的私家QQ改成事务QQ,一天到晚挂在线上。风子认为我天天在网上,每天早上上班总是到收到他发过来的图片啊之类的。假如我心境好并且正好没事就和他聊几句,大部分时刻都置之不睬。咱们就这样有一搭没一搭地交游着。

  几天今后的一个黄昏,我正预备下班回家。手机响起。我一看是风子打来的。

  “通知我地址,我看你来了”。他以不容置疑的口气说道。

  作为老乡,总要尽下地主之谊吧。我通知了他地址。几分钟今后他开着车呈现在我眼前。

  “都通知你啦,姐姐仍是黄脸婆一个,干嘛非要亲身验证撒。还要我花费请你吃饭。什么人撒”。我恶作剧说。

  “嘿嘿,比我幻想中的要好,还有心境恶作剧”。

  幽雅的咖啡厅里边,我和他坐在靠窗的位子前,我搅动着杯子里的咖啡,看着面前的这个阳光男人,心里有一丝丝的感动在漫延,这个我并不是很了解的朋友,他知道我的状况后一贯鼓舞我,安慰我,还亲身来看我,我为他的真挚而感动。这些年在婚姻的围墙里边单独沉浸,从不关心外面的风雨,想起早年对他的冷酷,心里居然有了一丝内疚。

  “谢谢你来看我”。我打破缄默沉静。

  “我是过来人,我了解你的苦楚,我来看你没其他意思,这个时分你需求朋友,需求有人陪你一同走过这个坎,哪怕是一个只能陪你喝一杯咖啡聊谈天的朋友,你也需求”。

  一语中的,我认为我掩藏得很好,没想到心思被他一眼看穿。可怕的孑立。无法的孤寂。还有心里空空的丢失。。。。。这些离婚后遗症没有一天不在腐蚀着我,摧残着我。

  “你对今后有什么计划”。好古怪,他不问早年却问今后。

  “没想过,现在只想好好地经商,挣钱,养女儿,还有逐渐地疗伤。”

  “还有呢?”

  “什么还有啊,你指哪一方面。”

  “我听英子说你离婚的时分说过,这一辈子你再也不计划成婚的。是真的吗。”英子是我女友。我那时分的确和她说过这样的话,没想到她居然通知了风子。

  “是呀。是有那样的计划,觉得悉数都看透了,再也不信任婚姻,不信任男人啦,不是有句话说:男人靠得住,母猪会上树吗。姐姐今后悉数靠自己,和你们这些臭男人无关。”

  “你的心境我了解,我那时分离婚的时分也觉得再也不信任女性,再也不要成婚,可是我现在不这样想啊,又不是咱们的错,凭什么为了一个犯了差错的人,而输掉自己后半生的夸姣啊”。

  “我这样的垂花败柳,年岁又大,无才无貌,还带着个拖油瓶,谁会看得上啊。再说了,我又不是那种随意找个人就可以嫁的人。尽管俺条件不咋样,可是也不想迁就。宁为玉碎,不为瓦全。我可没有认为离了婚就掉价了哈。你说我心比天高,身为轻贱,哪里去找这样的宝二哥啊,这样的好男人要不就生在几百年前,要不还没出生,便是出生了也只能轮到我女儿了。。所以找不到就不找,没人爱就自己爱自己,我是充分知道到了时下的行情,才说这辈子再也不成婚啊。”

  “假如你碰到了让你喜爱的男人,你会不会改动观点。”

  “算了吧,我是不抱期望啦,只期望我女儿今后比老娘强,替我翻本”。我笑道。

  “你知道呗,三年早年榜首次看到你,我就觉得我和这个女性之间必定会有些什么,可是有什么也说不上来。仅仅那个时分你有老公拽得要死,从不把我放在眼里。”

  “我现在也没把你放在眼里呀,不过你大老远来看我,姐姐仍是蛮感动滴,今后你这个朋友我可就确认了”。我哈哈大笑道。

  “你那时分为什么不睬我。”

  “由于你那时分不心爱呗”。我忽悠道。

  其实他不知道,这儿边另有隐情。

  阿杰是我同学的战友,也在市里边经商,几经交游知道今后,常常几个老乡在一同吃饭聚餐。有一次,不知道为什么提到女性缘这个论题,咱们笑他说他是最有女性缘的,女朋友一个比一个美丽。辉说他不可,他有个朋友特别有女性缘,他说的这个人便是风子。我说我也知道。辉其时没说什么。

  往后没多久,阿杰打电话给我特意问我风子的状况。我说仅仅知道算了。阿杰舒了一口气说:你人单纯,今后少和他交游。我问为什么。辉说风子靠女性发家,女性缘很好,许多女性喜爱他,他嘴巴凶猛,会说许多甜言蜜语。声称少奶杀手之类的。我说你定心,我不会上他的当啊。

  不能说我全信了阿杰的话,我觉得阿杰必定和风子有什么过杰,才会致使他对风子有那样欠好的观点。但最少我对风子有了一些冲突,觉得他那样浑身名牌的花子令郎不是咱们良家妇女交游的目标。还有一次,我去女友家里玩,正好风子也在,他在电脑前面玩些什么,身边围了好几个人,有女友还有她的老公等,他们正在嘻嘻哈哈的大笑着。我走曩昔一看,那电脑视频里边居然有个女性在逐渐脱衣服。咱们笑说风子和咱们打赌,可以谈天聊到那女网友脱衣服,通过商讨,他们公然达到目的。全国居然还有这样的女性,我真是怒其不争。不过我更看不起风子,这样一个不尊重女性的男人,他算男人吗。

  “你觉得这样很好玩吗,你不觉得这是极点地不尊重女性吗”。我听见自己的声响很大。

  “她自己不尊重自己,还能得到他人的尊重吗”。这是风子的论调。

  我没有出声,可是心里对他现已很痞视了。

  所以我今后看见他就避开,从欠好他说一句话。我的高傲写在脸上,便是不把你放在眼里。这样一个不尊重女性的男人,我惹不起,躲着总可以吧。

  可是现在,在我人生低谷的时分,我早年这样轻视过的一个朋友,却来到我身边,给予我友谊的琼浆玉液,让我如沐春风,让我感觉自己并不是那么失利,仍是有朋友记取的。这样一个游戏人生的人,他对待朋友的真挚可以看见啊。

  不能否定,和风子的谈天是很愉快的,他这个人懂得就重避轻,谈到伤心思就一语以蔽之,总是找一些很高兴的论题来聊。他言语诙谐,人又开畅大方。那一晚上,咱们谈了许多。

  风子看起来洒脱不羁,其实他所阅历的事太多太多了。

  他比我小一岁,也是一个离婚男人。有一个儿子现已十岁了。爸爸妈妈在带着。往常他天南海北地忙着,儿子的悉数悉数由退休在家的爸爸妈妈代庖。他和前妻的联络据他说是老死不相交游。那个女滴现已许多年没来看过一回儿子。她再婚今后又生了二三个孩子。俨然已是儿女成群的人啦。那时分他们并不是很有钱,风子开大卡车拉货。老婆在家相夫教子。也过着安静而夸姣的小家庭日子。可是天有不测风云啊,人有旦夕福祸。假如这种安静的日子能一贯持续下去,或许造就不了现在混世魔王相同的风子啦。

  风子的卡车出事了。那天晚上他疲惫驾车,撞倒了一根高压电线杆,造满意城停电,还看见一个白叟在他车底下没站起来,其时吓得要死,跳下车拼命地往山上跑,坐在山坡上瑟瑟发抖。也不能确认人究竟有没有事。后来看见他车边上围了一大堆人,还有交警之类的,又悄悄地跑回来,还装腔作势地问那里怎样啦,他其时怀着幸运的心思,期望人没事,仅仅撞伤了,可是很不幸,那个好好的人转瞬之间在他的车轮底下失掉了生命。他溃散了。为这件事他坐了整整七个月的牢,他的前妻,在最要害的时刻紧捂着钱袋,便是不拿钱出来救他。往常他拉货赚的钱可都是交给老婆的呀。终究他的爸爸妈妈掏空了家底,东拼西凑了二十万,才把他从牢里赎出来。他觉得他看透了,什么夫妻爱情,海枯石烂,在灾祸的检测面前显得那么微乎其微。不过那时分为了孩子,也没想离婚。可是夫妻爱情遭到了很大的影响。后来那车的保险费下来了。他没还给爸爸妈妈,就拿着那钱开了一间网吧,那个时分网吧的生意是蛮挣钱的,小日子也逐渐过好了。借的钱也还得差不多啦,可是他们夫妻总是吵架。他觉得很抑郁,就决议出去闯。然后他去了浙江。他在浙江的时分碰上了他生射中的一个贵人,是做外贸的一位大姐,看风子机伶,是可塑之才,就叫他帮她做一个50万件衣服的单子,风子捉住了这个时机,没日没夜是跑,终究以一件衣服赚1块钱的赢利,赚取了人生中的榜首桶金。他通知我,这便是阿杰为什么说他靠女性发家。他在外面赚到钱后,并没有把钱寄回来给老婆,他老婆认为他在外面混得欠好,就开端闹离婚,要网吧,风子也看透了,就把家里悉数的悉数全给了前妻,却隐秘下了那50万。

  离婚今后的风子还不到三十岁呀,他有生意脑筋,又有了本钱,生意也做得风生水起,先后开了服装厂,办了驾校等。逐渐地有钱了。阳光英俊又有点多金的风子无疑是受女性欢迎的,可是他再也不信任女性啦,带着有色眼镜看女性,总觉得没有一个女性对他诚心,他学会了随俗应酬。人前说人话,人后说鬼话,嘴里也没一句真话;他一边和女性打情骂俏,一边却轻视着她们的轻浮。他说那个时分为了解闷孑立和孤寂,乃至K过粉,花天酒地,夜夜笙歌。

  我的娘耶,阅历这么杂乱的男人,彻底看不出来啊。他往常一幅风高云淡的姿态,嘴角带着一丝坏坏的笑,没想到也阅历过人生的曲曲折折,悲欢离合。看来呀。夸姣的人都是类似的,不幸的人却各有各的不幸。

  那天晚上和风子别离今后,我刚到家,他的电话打来了。

  这家伙搞什么名堂,认为电话不要钱的,都说了一个晚上还不可吗。

  “我要通知你一件事”。

  “你说。”

  “从今日开端,我要正式追你。”

  “您别吓我呀,你老姐胆子特小,往常连蚂蚁都不敢杀。”

  “刚刚我走的时分,你在我车边叮咛我开车当心,慢一点。你知道我的感觉吗。我觉得这个女性便是上天给我送来的老婆,难怪我离婚这么多年都找不到老婆啊,原本是在等你离婚”。

  “你算了吧,就别笑话我啦”我匆促挂掉电话。

  可是那电话却再三的顽固响起。我不接。它就响个不断。

  刚刚谈天的时分我还安慰他:你不必忧虑找不到你爱的人,就算是一坨屎,也有遇到屎壳郎的一天,况且你一大活人。他其时坏坏的笑,原本他预备让我做那屎壳郎啊。这坏蛋。

  我真的一点思想预备都没有。太忽然啦。

  人都是跟着年纪的增加而心里变得越来越刚强,我却显着的发现自己越来越软弱了。巴望得到,却更惧怕得到后的失掉,那种忽然间被抽暇的感觉,让人痛不欲生。或许是早年的失掉太刻骨,所以心里许多柔软的当地,惧怕触及。

  接下来,风子每天都给我打电话。那殷殷切切的问好,那关心入微的关心。每天晚上都要打电话聊上一两个小时。也不知道怎样会有那么多话讲。咱们都是受过伤的人,许多作业,咱们的观点和主意都会不谋而合地符合。关于他的电话轰炸,我不自动,也不回绝。关于他的甜言蜜语。我一笑而过,不在心里留下痕迹。或许女性都是有虚荣心的,在心境落寞的时分,有一个男人对你虚寒问暖,哄你高兴,逗你发笑,也是一件挺高兴的作业。也极大的满意了我那不幸的虚荣心。

  我知道咱们压根儿就不适宜,抑或咱们的成果也不会好到哪里去。可是他的呈现,的确丰厚了我平平的日子,丰厚了我闲适的心灵,乃至丰厚了我浑浑噩噩的爱情。

  “风子,咱们不或许的。咱们只能做朋友,做姐弟。”多少次我都这样和他说。

  “我知道你对我有观点,我知道你现在还忘不了你前夫,我知道你现在还承受不了我。我会给你时刻的,你实在了解我了就会知道我真的不是一个花心的男人,我仅仅嘴巴上面花,我不否定在我孤寂空无的时分也和女性调情,但那真的是随俗应酬。这么多年,没有一个女性能实在走进我心里,我认为我的心现已死了,我认为我这一辈子再也找不到老婆了,再也不会喜爱任何女性啦,可是看到你,我觉得我又活过来了。早年都是那些女性自动打电话给我。有时分横竖也无聊,就和她们瞎聊。象这样天天想着给你打电话,能在我身上发作便是奇观”。

  有时分他又威肋我。

  “错过了我这样的优异男人可是你的丢失啊,时机关于每一个人都是平等的,你要长于捉住时机。”

  更多的时分,他都在劝导我。教我怎样度过这一苦楚十分时期。

  “你容许我一件事好吗?”他习惯性的卖关子。

  “你会有什么功德撒,你先说说看”。

  “你必定要容许,不容许我就不说”。

  “好啊,看你卖什么关子。我容许你”。

  “你必定要容许我。那便是不论碰到什么作业,都要笑着面临。对自己,对他人多一些笑脸。你早年满脸的严厉,很少有笑脸,要知道苦楚是咱们自己的,抑郁也是咱们自己的,和他人无关,没有必要把那些都写在脸上给他人看。记住了哈,必定要笑,实在地笑出来,你才会有实在的高兴。”

  我不得不供认风子的确有一种法力,他的达观开畅总能像甲型流感相同感染他人。我不信任他的甜言蜜语,可是人的确变得越来越开畅自傲了。这一点我真的很感谢他。

  那一次,几个老友在茶室喝茶谈天,风子也在。扯着扯着又扯到我前夫身上。他找十九岁小姑娘的风流事早已成了那条街上空头巷尾的谈资吧。

  “他好象过得不咋样啊。你走今后他人都妥了,好象没了以往的精力劲”。 女友说道。

  我笑着不出声。

  我其实真的不想议论前夫,就像不想议论我那现已严峻缩水的股票相同,对我来说,不论以什么样的方法触及,都是身心的两层轰炸,我纤细软弱的身心现已被情感的风雨腐蚀得一触即溃。

  “女滴,假如你前夫患病住院了,你会不会去看他啊”。女友话锋一转打断我的深思。

  “我不光要去看他,还会去照料他。”我不言自主地说。

  风子立刻接口笑着说:“我陪你一同去照料啊。趁便通知他:要死就死快点,害得我老婆老是挂念你”。他自来熟,有事没事就常常老婆老婆地叫。

  过后风子对我发狠:

  “你说你这个女性,为什么要那么死心眼,为什么就不能忘了他,我有哪点比不上他呀。我的作业比他大,我车子比他的好,我还比他年青比他帅,为什么你要这样”。

  我说风子,我的心你是不会了解的。由于我自己也不睬解。

  在和风子的不咸不淡的交游中,不能否定,我常常被他的真挚与仔细而感动,摒弃他的缺陷,摒弃我对他的介蒂,他真的是一个很不错的男人,他仔细关心,浪漫多情,开畅诙谐,有老练男人的深重,也有年青男人的痴狂。找一个有点坏的好男人,那可是我少女时代愿望啊。

  可是要我彻底承受他去和他谈情说爱,我做不到,我不想骗自己,也不想骗风子。阅历了年月的洗礼,我深深地了解,一个男人获取了一个女性的爱情,便会开端瞻前顾后。在许多男人的眼里,握在手里的都是贬值了的,最好的最美的最值得竭尽全力的永久在自己的前面。这直接导致了男人的大话连篇,女性的伤口连连。

  我不想输,由于我输不起。

  我清楚地记住那是七月初七我国的情人节,我去市里就事。不知怎样就很晚了,我赶到车站,终究一班车现已开走。我在市里现已没有家啦。怎样办,去朋友家里讨扰一晚吧,好象不太便利。正午的时分大哥打电话问我要不要他来接。我说不必,我回头直接坐班车回去。可是现在现已没有车了。要不打电话给风子吧。正午的时分他给我发短信问我今日怎样过。我没回。我信任只需我打一个电话他必定会送我回去哦。正在想着。手机响起。我一看来电,是李总的。

  “你在哪里”。李总问。

  “我在九江呀,现在没车回不去,正在车站预备打的回呢”。

  “你等一下啊。我来接你”

  “不必啦。我自己想方法好啦”

  “跟我还谦让,等着啊。半个小时的姿态我就到了”。

  他说完挂了电话。

  我真的不想他来接啊。

  李总是咱们县开发区一家工厂的老总。一贯在我的QQ老友里呆了一两年,历来没聊过天,后来我来到这儿,把私家QQ改成事务QQ,上面就有了电话和地址。有一次他发音讯过来说我离你很近啊。然后咱们就知道了。他对我挺照顾的,有事没事就打电话叫我去吃饭,喝茶,谈天。我哪敢去啊。人家都说寡妇门前是非多,我一个独身女子不敢惹那么多费事,就总是回绝。有一次他说有一些朋友,都是各个职业的精英之类,在一同吃饭,叫我去知道一下,对今后的事务有协助。所以我怅然赴约。就这样和李总熟了起来。

  李总也是蛮真挚的一个人。常常帮我指出一些作业上的缺乏。也常常和我开不痛不痒的打趣,说美人做老板,对男人是一种引诱。

  我说李总万花丛中走,哪样的佳丽没见过。他就哈哈大笑。有一天晚上我收到李总发来的一条短信:你在干嘛,我有点想你。我想起咖啡店门口有一句广告词:想我就请我吃哈根达斯。我把这句发给他。他立刻回说:你通知我地址。我立刻给你送去。我的原意是恶作剧的,可是我知道这样的打趣有时分不能乱开。所以我拨通李总的电话:对不住呀。我刚刚恶作剧的。现已很晚了,早点歇息哦。

  几天今后的一个晚上,李总打电话给我说一大群朋友在K歌,叫我去玩。我说我有事走不开。李总说你有什么事啊。赶忙过来。我说我真的有事。他再三坚持要我去,我说:李总,我老公来了不知道这是不是算个事呢。其实我哪来的老公啊。我估量李总其时必定气晕了。你说全国有这样不识相的女性波。这次今后他再也没有理过我。

  现在怎样又打电话给我啦,还来接我。不论啦,先回家再说。

  到家的时分现已晚上7点啦。李总说你还没吃饭吧。咱们先去吃饭吧。我一想也行。横竖也饿了。李总带我走进一家酒店的包厢,点菜吃饭,他还叫了红酒,说今日是个可贵的好日子,叫我陪他喝一杯。吃完了饭,我认为他送我回去,没想到他却把车开到了开发区一条正在建筑还没注册的马路上。

  “陪我聊谈天好吗”。李总下了车。靠在车门上。

  我环顾四周,这儿月朗星稀,视界开阔,凉风习习,假如换作一对有情人,这样的花前月下该是多么浪漫的一幅美景啊。可是我心里有的仅仅严重和惧怕,不知道接下来张总要干什么。

  李总并没有做什么,他靠在车门上慢慢地开口。

  我听见他在说他的家庭,他的孩子,他的作业,他说他看来很成功,其实很不幸,他老婆一天到晚打麻将,历来不关心他的日子等等。。。。

  我一半严重一半惧怕,也只听个大约。

  后来他说碰到了我。我温顺秀气的姿态象极了他的初恋。说我是一个看一眼就会让男人发作怜惜的女性。

  多老套的故事啊。我心里直发笑。他说着说着忽然一下抱住了我。我听见他口里说:让我来疼你吧。

  一个温暖的怀有,有一秒钟的晕眩,一秒钟的陶醉,可是却有了难以想象的清醒。这个作业成功家庭和睦男人,他不过象大部分的男人相同,不过想玩一把含糊。玩一把红旗不倒,彩旗飘飘的游戏。我一把推开他。

  “李总,你看错人啦。我不是那样的女性。我自己的家就被小三毁了。你想让我做第三者,我做不到。”我大声说道。我一会儿感到很冤枉,泪水也流了下来,这一恨忽然恨死了前夫,这猪头样的男人,要不是他,我这不染纤尘的女性怎样会趟着这浑水。我干脆大哭起来。李总或许历来没有见过我这样不识抬举的女性吧。这花前月下好好的蕴酿心情谈情说爱,没想我却哭个稀里哗啦。

  李总乖乖地把我送回了家。从此再没联络过。

  回到家,我对着镜子左照右照上照下照,这光润的脸色,这健康的身体,哪里就让男人发作怜惜了。男人,真TMD的假啊。

  我写这件作业,仅仅想说独身女性饱尝的引诱许多,稍不留神,略微一跨步,略微一懈怠,或许就跨出了差错的一步,跨入了雷区,足以影响咱们后半生的夸姣。

  还有这件事对我的影响是很大的。可以说在很大程度上影响了我的爱情观。 我觉得爱一个人,首要榜首要素便是要有爱的权利和资历,你连资历证书都没有,谈什么海誓山盟,海枯石烂,都是扯淡。要谈也要谈一场阳光底下的爱情呀。有人说,离婚的女性是打折的女性。我觉得这话不无道理。可是我觉得离婚女性再怎样掉价,总不至于掉价到被小三毁了家又做小三去影响他人家夸姣的境地。

  我想到,风子再怎样坏,至少他是有资历来说谈情说爱的。他有寻求爱情的权利。他没有错。

  我还想到,我为什么不敢承受风子,并不是我不喜爱他,而是由于自己太普通,不是对他没有决计,而是对自己没有决计。

  与其被不相干的人打扰,不如谈一场阳光底下的谈爱吧。

  离婚的普通女性没有错,假如抛弃了上天赐予我的时机,那便是大错特错了。我要归于我自己的高兴!尽吾力则无悔矣!

  我觉得我的自决计和爱的热心竟被这件事给无意激活了。

  在没有了男人坚实的胳膊的日子里,单独承受风风雨雨,日子早已把一个气定神闲的妇人,变成了一个表面仍然软弱但心里已然刚强的老练女性。所谓心如止水,不过是不愿认输时做出来给他人赏识的气定神闲,是一次又一次绝望下万般无法的自慰。实在的状况应该是,离婚女性对爱情对男人往往贼心难死,期望值比榜首次还高。这就形成了这种心里对立,一方面摩拳擦掌,一方面惧怕向前。可是咱们不能由于惧怕再受伤就抛弃期望,抛弃对夸姣爱情的寻求啊。

  “风子,你假如确认不怕被我的仔细吓跑,还要象我相同仔细对待爱情,咱们就来谈一场倾不了城的爱情吧。”通过许屡次给自己鼓劲,我总算下定了试一试的决计。

  通过心思上的调整,所以关于约会,也不会一味回绝,也会有一些等待。可是由于之前对他的成见,还有他所表现出来的玩世不恭,这场爱情谈得尽管表面上安静如水,实践上心里边波涛起伏。每走一步都有风口浪尖的感觉。

  关于风子的电话轰炸,老友对此颇有微词。

  “你就知足吧,现在的男人一个比一个精,一个比一个势利,可以糟蹋那么多时刻与精力给你煲电话粥,这自身便是一种诚心啊。我知道的男人,榜首次与你打电话谈天,第2次约你吃饭喝茶,第三次就恨不能和你上床干事,你要是拿点腔拿点调,欠好意思,天涯何处无芳草,俺没时刻与你磨叽,找其他花草去了。所以碰上这样的男人,必定要抓住,你一不留神就被他人抢跑了,对他凶相毕露的女性多着呢。。。。。”

  我模棱两可,我觉得任何纯真的爱情,都有必要饱尝得住时刻白叟的查验。就让时刻来证明悉数吧。

  “风子,不要对我说过多的甜言蜜语,你假如对我诚心,就做给我看。”

  “你定心,今后只需你啦,不会再有他人,咱们会夸姣的,不要老想着曩昔,让咱们好好地享用现在和未来的夸姣。”他把许多的电话号码设置成生疏号,打不进来的那种,我不知道那是什么意思,他的解说是防止不必要的打扰。至少我和他交游今后,历来都没碰到过什么打扰电话之类。

  或许全国悉数的男女爱情的时分都是夸姣甜美的,要不怎样会有那么多夸姣的词语去讴歌爱情呢。当他榜首次牵着我的手跨步于山清水秀憧憬未来时,当他榜首次摆开车门通知我前排副驾是我的专座任何人都要让位时,当他榜首次揽我于怀,紧紧抱着我口里呢喃着‘我总算抱到你啦’。。。。。此时此时,我可以领会到他的诚心,至少这时分,他对我是用情的。

  怎样描述那种甜美呢,这么滴说吧。刚离婚的时分人都会有少许的心思变态吧,至少那个时分我假如看到书上写什么信誓旦旦,海枯石烂之类的词,都会不认为然,谁信啊,不过是唬弄人的花招,这样夸姣的爱情应该去神话里边找。还比翼齐飞呢,他们咋就没摔死呀。还鸳鸯戏水呢,他们咋就没淹死呀。女性都是善变的动物啊,这话真是精确无误,假如你再次碰上了这样的夸姣,或许不过是看似夸姣的爱情,你就会好了伤巴忘了痛。不便是比翼齐飞吧,请接着飞,不便是鸳鸯戏水嘛,请接着游。乃至恨不能也变成那鸟儿双飞一把捏。

  那一次,他打电话给我,说要去出差,还情意绵绵地说:真舍不得脱离你啊,可是没有方法,要为咱们今后的夸姣日子打拼哦。我叮咛他:给你一个荣耀的使命,便是要把自己照料好,一两肉都不能少的回来。

  出差的榜首天,他照样晚上打来电话报安全,并谈天良久。可是从第二天开端,没有电话来。第三天消息全无。我迫不急待地打他电话,里边提示关机。一连好几天都是关机。莫非是他出事了,他会出什么事呢。为什么忽然就没了消息,他不知道我很忧虑他吗,仍是他现已厌恶了。。。。。。一个女性投身于一段爱情,常常是忘我的;那些天里,我心里满满的都是丢失,干什么都没有心思,心里很是抓狂,又无从宣泄。

  或许许多东西要在失掉之后才干发现它的宝贵,比方每天都在耳边响起的电话声,往常并没有觉得它有多重要,但那电话对我的重要性是显而易见的。尽管我是一个十分怀旧和顽固的人,但此时此时我却不得不供认:我已中了他的毒。仅仅不知道,此生还有没有持续被他苛虐的时机。

  大约一个星期今后,我正在上班,风子的QQ号在闪:

  “老婆,你在干嘛,我想你都快想疯了”。

  我瞪着那闪烁的头像,足足一分钟。

  “怎样啦,怎样啦,你说话啊”。

  “这么久,你怎样都消息全无啊。”

  “我手机摔坏了。来出差处理的也是一些杂事,就没和你打电话啊。怎样啦,想我了吧”。

  荒谬绝伦,让我在这儿忧虑绝望了那么久,他居然那样泰然自若。风子便是有这种本事,不论心里有多么抑郁,他的片言只语就能翻开你的心结。这不,一看见他那油腔滑调的姿态,我心里悉数的不快都云消雾散。

  电话摔坏了,这是什么理由,莫非不可以用其他电话报个安全吗。我心里了解,也不道破,假装信任的姿态。其实他用的不过是男人对女性常用的、时尚的一种技俩:故作神秘,敬而远之。他要的便是那种你对他最在乎的感觉。

  现实也证明了我的感觉啊。今后的共处,风子的电话逐渐的少了。有时分一连一两天都没有一个电话,偶而有也仅仅问好之类,可是或许没过几天,他就会忽然呈现在你眼前,给你来个忽然袭击。这种小花招他常常用到,他说他喜爱看到我一惊一喜的表情。

  共处久了,我对风子也有了一些了解。有时分看着他嘻嘻哈哈,自在如风的姿态,不知怎样回事,我从心里边总会想到用“孤寂”两字描述他。孑立而孤寂的使者。你能了解他把自己的住宅卖掉而天天住宾馆,天天疯玩,便是由于忍受不了满屋子的孤寂吗。你能了解他被医师误诊他拨掉针头组织后事然后满国际去旅行的孑立吗。他便是那个天马行空,最不能受拘谨的人。走自己的路、坚持自己的主意、过自己的日子,谈自己的爱情,这或许便是他的人生观吧。他人对他不论好与坏的观点,他都懒得去解说什么,误解也好、批判也罢,他毫不介意,由于他最在乎的人只需——自己。他喜爱火热又享用孑立,他喜爱自在又惧怕孤寂。。。。。他总说他是四十多岁的心智,三十多岁的身体。面临这样一个杂乱的对立体,我等小女子怎样驳驾得了哦。我撤退吧。我撤出吧,说实在的,在和他交游的时刻里,我心里有若干次滴在打退堂鼓。

  可是这个傲气的男人,他是多么需求一个人,特别是一个女性来劝慰他啊。

  我了解,和这样的男人过招,是要讲究方法方法的,首要榜首条便是不能失掉自我,假如你象一根滕相同缠着他,恨不能他不时刻刻陪在你身边,你首要就输了一半。他才懒得理你,他才没那么多闲工夫去哄你。

  爱他就给他自在,给他空间。男人就象那风筝。不论飞得多高多远,只需线拽在自己手里,就可收放自如。

  所以关于他的忽冷忽热,敬而远之,我以其人之道还治其人之身,你火热的时分我就陪着你火热,你冷却的时分我就过自己的小日子,该干嘛干嘛,丝毫不受影响。

  素日里咱们两个人都有自己的事,生意又都进入到旺季,往常都忙得要死,风子看似漫不经风,他的繁忙几乎无法描述,我帮他算了一下,早年一个月里他去过七八个城市出差。

  他常常对我说:“老婆,我整天忙繁繁忙,没时刻陪你,你要了解我啊。”

  “定心吧。我了解你,我尽管没有你的生意做得大,可是也知道生意人情不自禁的苦衷,你只需自己照料好自己就行哦,不必管我。”

  这时分他会摸着我的头感叹:有了你,我觉得我比原本还充溢干劲,你便是我的动力哦。

  那一次,我陪他去看房子。他觉得自己的那两套房子只合适出资,自己不喜爱那里的环境,所以想挑选一个比较抱负的环境来安居。

  “买一个100平米的就可以了吧。”

  “不,我要买一个大房子,要有四间房。咱俩住一间,大娃二娃三娃各住一间”。

  “你疯了吧,哪里来的大娃二娃三娃啊。”

  “咱们现已有了大娃和二娃呀,今后等咱们有了爱的结晶,不就有三娃了吗,你傻不傻啊。”

  “届时我下班回家,你在厨房里边烧饭,娃儿们抢着拿鞋,叫爸爸,多美啊。”他持续臭美道。

  我一时语噎,这个男人,不论他真也好,假也罢,他能有这份心,真的,我很知足。

  有人说不戳穿男人爱情的谎话,女性是不幸的;戳穿了男人爱情的谎话,女性是更不幸的。可是你没有发现或许你信任那爱情的谎话,女性至少是夸姣的。

  日子一天天从指尖流过,它像窗外那一江不太明澈的长江水,日夜络绎不绝,不论你高兴,抑或哀痛,都无法阻挠它行进的脚步。

  风子就这样跟着时刻一点一点地走进我心里,我的国际。

  人都是由于不了解而在一同,因了解而分隔,所幸我和风子,由于了解,所以了解,由于了解,所以宽恕。

  那一次风子来看我,一碰头他就急问道:

  “你手机坏了吗”。

  “没有啊,好好的”。

  “那怎样这么多天都没给我打个电话,连个短信也没有,你还真沉得住气哦,我成心不打电话给你,想看看你多久才想到给我打电话,没想你更凶猛”。我一回神,天天忙繁繁忙,好象是有好几天没联络了。

  我看着手机上的电话显现。风子来电,二百多个,我打给他的,三十几个,由始以来,我都在被动地承受的他的关心与爱,都是他在说我在听,我对他何曾支付过什么啊,是否我太淡定,太不自动了。

  “你定心,等咱们今后团聚了,我必定战胜自己的坏脾气,好好地疼你爱你。”我没心没肺地说道。

  风子的眼里有闪过一丝惊异,大约我很少和他说这样的甜言蜜语吧。然后在我腿上狠掐一把。

  我和风子的交游在持续中,我想不论今后的结局怎样,至少咱们现在都在用心对待这份爱情。这就够了。

  2009年下半年,生意好得出奇,天天忙。有一次我点开自己的股票,良久没重视了。哇噻,节节攀升,居然差不多解套了。真应了那句话啊。天主为你关了一扇窗,必会为你翻开另一扇窗。感谢天主爷爷。我也不想在这上面耗费过多的精力,所以出来一大半,以首付一半的按揭方法在市里一个幽雅的小区买了一套房子。风子对此发表意见:我不是有房子吗,你干嘛还要买房。我和他恶作剧:有时分自己的房子比自己的男人更牢靠。我可不想回到早年啊,当精力遭到损伤的时分,至少要给身体找一个挡风避雨的当地。房子和股票将是我的不动产哦。

  也感谢前夫啊。他在离婚协议书上注明我无房产无存款,只需每月一千多元的日子费。凭此我居然取到了市里的经济适用房的资历。

  也便是说,我这个一贯和倒楣结缘的女性,这个半年早年还茫然失措,无家可归的女性,我将在市里具有二套房产。我真想对着市里大喊:我要回来了,我要王者归来了。

  春节的时分,前夫来看女儿,咱们坐在餐厅里,女儿在旁边玩。他说没想到你这么快就做得这么好。你是一个不简略的女性。我模棱两可的笑笑,他说我和你们在一同,很舍不得脱离。我看着这个男人,想起咱们一同走过的芳华年月,我的心很安静,用那句话描述吧,无风无雨也无晴。

  他走后,我把自己关在房里,塞上耳机。了解的旋律飘过来,是辛小琪的《领会》。刚离的时分我天天都听这首歌。

  我认为我会哭

  可是我没有

  我仅仅怔怔望着你的脚步

  给你我终究的祝愿

  这何曾不是一种领会

  让我把自己看清楚

  尽管那共爱的苦楚

  将日日夜夜

  在我魂灵最深处

  我认为我会报复

  可是我没有

  当我看到我深爱过的男人

  居然像孩子相同无助

  这何曾不是一种领会

  让你把自己看清楚

  被爱是奢华的夸姣

  惋惜你历来不在乎

  啊!一段爱情就此完毕

  啊!一颗心眼看要荒芜

  咱们的爱若是差错

  愿你我没有白白遭遭受痛苦楚

  若曾诚心真意支付

  就应该满意

  啊!多么痛的领会

  你曾是我的悉数

  仅仅我回忆来时路的每一步

  都走的好孑立

  啊!多么痛的领会

  你曾是我的悉数

  只愿你挣脱情的桎梏

  爱的捆绑 恣意追逐

  别再为爱遭遭受痛苦楚

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